שחף - אימון אישי ועסקי
שחף אימון והדרכה - מאמרים
איך להתמודד עם עלבון?

מכירים משפטים כדוגמת: "אף אחד בעולם אינו יכול להשפיע על רגשותיכם אם אינכם נותנים לו את הכוח לעשות זאת", "אף אחד אינו יכול להכעיס אתכם אם אינכם בוחרים בכך", "אם נעלבתם סימן שבחרתם להעלב" או דומים להם? מכירים מישהו שמשפטים כאלה ודומיהם ישימים אצלו?


נכון שישנם כאלה שרגישים יותר ואחרים שפחות, יש את אלה שלוקחים תמיד דברים באופן אישי ואחרים המסוגלים להסתכל החוצה ולראות את הגורמים החיצוניים להם שאולי דחפו את האדם שמולם לומר דבר זה או אחר. אך עם זאת, אני לא מכירה אנשים שאינם נעלבים כאשר מישהו חשוב להם אומר או עושה דבר הפוגע בהם.


כיצד להגיב לעלבון?

במהלך השנים האחרונות חוויתי שינוי מאוד גדול בחיי וכבר איני נעלבת מכל שטות ולא לוקחת כל דבר באופן אישי, אך אתמול מישהו אותו אני רואה כידיד אמר משהו שפגע בי מאוד. העלבון היה ישיר, צורב, ולא היתה כרוכה בו כל מחשבה מקדימה, פשוט חשתי אותו בתוכי כתחושת התכווצות וכאב. אנרגיה שלילית ומכאיבה הופנתה לעברי מהצד השני והאפקט שלה היה ממש כמו של מכה פיזית. הרי במקרה של מכה פיזית לא תעלו בדעתכם לומר "בחרתי שלא לכאוב" ובהקבלה, אין זה אפשרי גם במקרה של פגיעה רגשית. אך בשונה ממכה פיזית, עליה איננו נוטים לספר סיפורים, מה שבדרך כלל קורה לאחר פגיעה רגשית זו העצמה של הכאב על ידי החשיבה, על ידי האגו שנפגע.


הנטייה לאחר אירוע שכזה היא מייד להרגיש כקורבן, לכעוס ולהשמיץ את הצד השני, ניסיון להנמיך את ערכו בחיפוש אחר חסרונותיו הוא, או דחף להסביר לו היכן הוא טועה. השכל דן באירוע באופן אובססיבי, המחשבות מתגלגלות להן ללא שליטה ועיקרן כעס, תלונה והאשמה.


יכולתי לראות אתמול כיצד אני עושה בדיוק אותו הדבר. "אני אתרחק ממנו ולא אחזור להתראות עמו לעולם", "אגיד לו כמה הוא פגע בי ואטיח בו שהוא רואה רק את עצמו". חשתי ציפיה לרגע בו אשוב ו"אראה לו". אך מכיוון שאיני מזוהה עוד עם מחשבות מסוג זה, יכולתי גם להביט בהן ולראות את ההגזמה שבהן, את האגו שנפגע, להרגיש כיצד הן מגבירות את הכאב ואת הכעס.

פעמים רבות כשהאגו פגוע אנו מעצימים את אותו דפוס של כעס, תלונה וטינה ומספרים לכל מי שמוכן להקשיב על התנהגותו הנוראה של האדם שפגע בנו, משמיצים אותו ומדגישים עד כמה לא אכפת לנו ממנו (אבל הרי אם לא היה לנו אכפת לא היינו נפגעים מלכתחילה).  הכעס הוא כיסוי טוב לעלבון - שהרי נוח הרבה יותר להרגיש כעס מאשר להודות שנפגענו.


במצבים כדוגמת זה יתכן ובסופו של דבר, לאחר שוך הסערה, תקבלו החלטה לשינוי "המדיניות" מול אותו אדם פוגע. יתכן ותבחרו להציב לו גבולות, לשוחח על מה שקרה, לשנות את אופי היחסים ביניכם או כל דבר אחר לגופו של מקרה. אך כאשר אנו מקבלים את ההחלטה בעת שאנו עדיין סוערים רגשית היא מועדת להיות קיצונית ונמהרת ובוודאי תהיה מונעת מהצורך לתקן את תדמיתנו ולפגוע בתדמיתו של האדם שפגע בנו.


להביט החוצה
מה שרובנו שוכחים לעשות במקרים שכאלה זה להביט החוצה ולבחון מה היה במה שעשינו שגרם לאדם שמולנו לקבוע דעה שכזו עלינו, להרגיש בצורה זו אחרת בנוגע לאופן התנהגותנו או לדבר אלינו בצורה מעליבה. כשהבטתי אתמול אל האדם שפגע בי יכולתי לראות את הדינמיקה שהתנהלה ביננו זה זמן מה: אני התייחסתי אליו בקלילות מבודחת ומעט מזלזלת והוא עודד זאת וצחק. גם אתמול הוסיף להגיד שאופן התבטאותי אינו מפריע לו אך הרצון לפגוע ולהכאיב היה כאנרגיה חיה מתחת למילותיו ולחיוכו, אנרגיה שלא תאמה למילים. כשבחנתי את הדברים יכולתי לראות מדוע הוא נעלב ולמה הוא מרגיש צורך לפגוע בי בחזרה.


האנרגיה של הכאב הרגשי היא פיזית לגמרי; ביום שאחרי עדיין חשתי אותה בתוכי, בסך הכל אכפת לי מאותו אדם וחשוב לי מה הוא חושב עלי והיה בי גם עצב על כך שאולי מה שקרה ישנה את אופי היחסים ביננו. אך עם זאת הרגשתי גם צלולה ושקטה, ללא מחשבות של כעס והאשמה ועם כמה תובנות והחלטות מעשיות.


מבחן הכוונה מול מבחן התוצאה
בקורס משמעותי בתחום המנהיגות האישית בו השתתפתי, אחד הדברים הראשונים שנלמדו היה לבחון מהי ההשפעה הנתפשת שלנו על אלו שמולנו. נניח שמישהו מתאר אותי בצורה מסויימת, לדוגמא אגרסיבית / קרה / שטחית / ילדותית או כל דבר אחר, יתכן והוא שופט בצורה שגויה את כוונותי האמיתיות, יתכן והוא מפספס את האהבה שבי, את תחושת הייעוד, את העומק או את הרצון לעזור, יתכן. אך עדיין זה מה שהוא רואה. באופן אוטומטי כשמישהו מפספס את כוונתנו או רואה אותנו מבעד למשקפיים מעוותות עולה תחושת תסכול וכעס, ובדרך כלל מתלווה לכך תגובה כגון: "איך הוא מעז לחשוב כך", התגוננות והאשמה. אך אם נשאל את עצמנו: "מה בהתנהגותי גרם לו להרגיש כך?" וננסה לשנות את מעשינו האם לא יהיה זה מועיל הרבה יותר מאשר לנסות לשנות את דעתו במילים?


כשהאגו מנהל את ההצגה אנו נידונים לכעס ולכאב היוצרים אנרגיה שלילית שמחלחלת מיידית למקומות נוספים בחיינו. רק כאשר אנו מפסיקים להזדהות עמו אנו יכולים לבחון את עצמנו ואת המצב בעיניים בהירות, ללא שיפוט עצמי ולפעול ביעילות להשגת התוצאות הרצויות לנו.

  |  054-6642142  |  info@shahafcoaching.com